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Come Visit







Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?


Convertible Female



Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."


Electric



Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja Fragt freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

Baby



"Haben denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"


BBQ



Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."


Beach



Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"


Ice Cream Cone


Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinenFluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. DerRadler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser.Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus und schaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zurBrust..."

Picnic


Ein junger Mann geht einkaufen und kauft sich 2 Brötchen, 2 Scheiben Wurst,ein kleines Stück Butter und eine Dose Bier. Als er an die Kasse geht,schaut ihn eine Kassiererin verwundert an und meint: "Sie müssen Single sein!". Er antwortet: "Wieso? Weil ich so wenig kaufe?". Sie: "Nein, weil sie so hässlich sind!"

Nerd


Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draußen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" "Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen." Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. "Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfachfestgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?"

In The Pool



Ein Buckliger und einer mit zwei Holzbeinen gehen spazieren. Nach einer Weile muss der Bucklige pinkeln und geht zu einem Brunnen, schaut nach links und rechts und pinkelt dann hinein. Ein Grollen, ein Beben...dann tauchen zwei große Hände, ähnlich einem Orakel aus dem Wasser auf. Eine dunkle Stimme fragt: "Hast Du einen Buckel ?"Der Bucklige mit Schreck in den Gliedern sagt erfürchtig: "Ja" Da nehmen die Hände seinen Buckel vom Rücken und sagen:" Jetzt hast Du keinen mehr "Der Bucklige freut sich und rennt sofort zu dem mit den Holzbeinen. Erklärt ihm was geschehen ist, so dass der Holzbeinige sich entschließt auch zu dem Brunnen zu humpeln. Er schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen. Wieder dieses Grollen und Beben und die Hände erscheinen. Die Stimme fragt ihn: "Hast Du einen Buckel ?" - "Nein", antwortet der. "Da hast Du einen", antwortet die Stimme und legt ihm den Buckel auf den Rücken.

No


Enten - die etwas anderen Vögel Es gibt eine Vielzahl von Entenarten. Bei Biologen ist insbesondere die Flugente ein aktuelles Forschungsgebiet, während Mathematiker ihr Interesse eher auf Tang-Enten beschränken. In Informatikerkreisen spielen eher die japanischen Kompon-Enten eine Rolle, die vor allem durch das köstliche, wenn auch nicht makellose, Produkt ?NT in DOSe? weltweit bekannt geworden sind. Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung geäußert, dass durch die totale Vermarktung des Eben angesprochenen Produkts die ohnehin absturz-gefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah


Money


Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Big Hug


Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"


Ice Cream Cone


Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 – 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Clapping Hands


"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufraeumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Bow Down


Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Wink


Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"


Beach


Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"


Clean Shirt


Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihnwas er da macht.- "Ich sssuche meine Aut-to !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"



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